На что способен человек чтобы обрести свободу. Обретение внутренней свободы. Как избавиться от ограничивающих убеждений

Куда он вкладывает силу своего внимания, то и реализуется.

Если человек хочет обрести духовную свободу, он её обретёт.

А если он хочет оставаться рабом, он и останется рабом.

Жить или умереть - выбирает человек сам.

И.М. Данилов

Человеку дана жизнь. И каждый волен выбирать, как её прожить, независимо от того, осознаёт он за собой это право выбора или плывёт по течению, возлагая ответственность за жизненный путь на других людей. В этом и заключена красота жизни, справедливость и путь познания человека.

Люди хотят, чтобы жизнь приносила радость и счастье. Для многих это является основным приоритетом, несмотря на то, что он может быть не проявлен и скрыт в подсознании. Важно понять, что для человека является радостью и счастьем, что он вкладывает в эти определения. Счастье временным не бывает, ибо это - не счастье, если с изменением внешних условий оно перестаёт быть таковым. Это может быть эмоциональным всплеском, выбросом гормонов, эндорфинов, приносящим состояние эйфории. После эйфории наступает состояние пустоты, разочарования. А счастье - оно постоянно. Тихое, спокойное, размеренное, исходящее изнутри, из внутреннего неиссякаемого источника. Настоящее счастье человек может обрести только внутри себя, пребывая в гармонии со своей душой.

Для людей свобода является фундаментальной основой жизни. Она воспевается, прославляется, о ней много говорится, и люди готовы жертвовать многим ради прикосновения к этому состоянию. У кого-то это действительно получается, и человек преображается, сияет любовью, радостью, светом и добром, а для кого-то она становится горизонтом. Человек непрерывно стремится к ней, ставит новые цели, достигает их, а радости нет, счастье не приходит.

Нам, как исследователям, познающим этот мир, стоит разобраться, что это за свобода, которая дарит жизнь, наполняет человека изнутри любовью и спокойствием, а что собой представляет другая, эфемерная, призрачная, переходящая в разряд недосягаемой цели, к которой постоянно в течение жизни стремится человек, так же, как ослик за подвешенной перед ним морковью.

Внутренняя свобода — это состояние, когда при любых обстоятельствах мы выбираем то, что нам хорошо и подходит. И зеркалом нашей свободы являются отношения с другими людьми. Как освободить свою душу от негатива, ограничивающего внутреннюю свободу, и научиться быть счастливым? Поговорим сегодня об этом с Анжелой Харитоновой, практическим психологом.

Я человек серьёзный, работаю, есть жена и сын. За день успеваю столько переделать, передумать, пережить, что прихожу домой выжатый, как лимон. А тут надо уроки у сына проверить, новости посмотреть, я переживаю за всё, что творится в нашей стране и в мире, подготовиться к следующему рабочему дню — мысли не отпускают ни на минуту. Сейчас многие говорят о внутренней свободе, радости от жизни, о хобби, путешествиях… Как можно в наше время беспечно порхать и радоваться жизни, когда буквально живёшь по расписанию, на сон только 6 часов и выделяешь? О какой свободе может идти речь?!

Пётр, 43 года, Тула.

Наверное, мы не можем на 100% не зависеть от обстоятельств, живя в социуме, имея работу и семью, но наша внутренняя свобода может приближаться к этой цифре. Вопрос, насколько человек нуждается в этой свободе. Многим приятно быть зависимым от кого-то, от разных обстоятельств, ведь тогда можно не брать на себя ответственность за свою жизнь, можно жаловаться, страдать, мучиться — и жизнь будет казаться наполненной. Но наполнена она в этом случае негативными эмоциями, стереотипами и догмами, как будто человек несёт огромный рюкзак с кирпичами и боится их выбросить, потому что считает нужными. О какой уж тут лёгкости и свободе можно говорить? Внутренняя свобода — это когда мы отбрасываем убеждения, которые создали ещё 10−20 лет назад, и живём по зову сердца. Когда мы осознанно выбираем эмоции и состояния, не осуждаем ни себя, ни других, не делим людей и события на хорошие и плохие, когда прекращаем думать только о себе. Многие живут в постоянном желании «быть», «казаться», «соответствовать», что делает их ужасно несвободными.

Для чего нам свобода?

У многих свобода ассоциируется со вседозволенностью. Свобода нужна не для этого, а чтобы проживать свою (не чужую!) жизнь, испытывать вдохновение и жить творчески, радостно, чтобы быть счастливым и делиться счастьем с другими. Представьте мир как единый организм, где каждый человек — клеточка, получающая питание от этого большого организма и служащая ему. Мир не может быть идеальным, но мир, как и человек, справедливо и правильно устроен. Если мы свободны, мы можем жить в унисон с этим «организмом», брать от него энергию вдохновения и делать нужные дела. И чувствовать от этого удовлетворённость и счастье.

Как избавиться от негативных состояний

Не надо считать, что наша реакция на события предопределена и у нас нет никакого выбора. К примеру, нам говорят что-то неприятное — мы испытываем обиду или гнев, теряем какую-то вещь — неизбежно переживаем. И мало кто знает, что мы можем выбирать себе эмоции и состояния, можем отказаться от обиды, гнева и пр. Эти реакции — всего лишь привычка. Но от любой привычки можно избавиться и сформировать новую. Первое — сначала найдите для себя несколько жизненных убеждений, которые помогут по-другому относиться к людям и событиям. Любые жизненные события всегда для чего-то нужны, всегда разумны, просто их смысл мы не сразу понимаем. Поэтому не стоит разочаровываться, если что-то произошло не так, как мы хотели: планы Вселенной всегда мудрее наших. Второе — просто делайте выбор в любой ситуации, как вам реагировать. Даже если вы уже начали испытывать негатив, у вас есть возможность в любую секунду всё поменять. И когда вы научитесь владеть своими эмоциями, у вас появится особый вкус жизни. Вы автоматически будете выбирать радость, счастье, гармонию, благодарность, любовь и уже не сможете выбирать негатив. Вы станете свободны от огромной тяжёлой ноши.

Как избавиться от навязчивых мыслей

Мысли негативного характера тут же за собой тащат отрицательные эмоции. Подумали что-то плохое — автоматически включилась эмоция. Чтобы этого не происходило, научитесь не относиться ко всем мыслям серьёзно. Бывают важные мысли, бывают пустые, обо всём и ни о чём, а бывают вредные. Вредные обычно возникают, когда мы навешиваем на себя, людей и события какие-то ярлыки, делим всё на чёрное и белое и становимся несвободны в поведении. Старайтесь быть разными, расширить свой диапазон поведения. Научитесь не судить людей. Ни-ко-го! Не наше это дело, правда. Так же относитесь и к событиям. Из любого хорошего может выйти что-то неприятное, и наоборот. Принимайте жизнь такой, какая она есть. Жизнь разговаривает с нами на языке событий, и каждое для чего-то нужно. Наблюдайте за событиями, исследуйте их, учитесь у них, но только не судите. Научившись принимать всё, как есть, вы станете ещё свободнее.

Как избавиться от ограничивающих убеждений

Часто ограничивающие убеждения начинаются со слов «я (не) должен», «я никогда/я всегда», «я не могу/не умею», «правильно/неправильно». Наблюдайте за своими мыслями. Возможно, какие-то из убеждений давно уже не актуальны для вас, а вы всё им следуете. Выпишите свои убеждения на бумагу и проанализируйте. Слово «должен» замените на слово «хочу», если не получается, тогда пора менять убеждение! Задайте себе вопросы: «Это действительно правда?», «Всегда?», «Могло ли быть по-другому?», «Когда у меня появилось это убеждение?», «Актуально ли оно сейчас?». Совершите переоценку своих убеждений. И чем больше убеждений вы смягчите или вовсе откажетесь от них, тем лучше. Это не значит, что вы станете безответственным, просто вы сможете действовать адекватно обстоятельствам. Приведу пример. Часто болеющий ребёнок, за которого тревожились родители, повесил на себя ярлычок «У меня слабое здоровье». И теперь ему 40 лет, кроме ОРЗ и гриппа ничем не болел, но всё равно убежден в своём плохом здоровье и при малейшем насморке паникует. Или — у парня в подростковом возрасте сформировалось убеждение «я не нравлюсь девушкам». «Парню» уже 35, он мужественный красавец, у него хорошая работа, но личная жизнь до сих пор не сложилась — низкая самооценка и недоверие к женщинам сыграли свою роль.

Если вы откажетесь от негативных мыслей и эмоций и ограничивающих убеждений — вы свободны! И, поверьте, на смену им обязательно придут радость, счастье, вдохновенье, любовь к жизни.

Что такое настоящая свобода? Это прежде всего внутренняя свобода, которая дает необычайное восприятие жизни и окружающей реальности. Чтобы стать внутренне свободным человеком, нужно снять свои психологические маски, которые мы привыкли менять, как перчатки, и обрести свободу от собственного прошлого и всего негатива в нем.

Часто так бывает - человек запутался в себе, хочет разобраться в своих чувствах, но не знает как. Возможно, хочет найти себя настоящего, стать внутренне свободным, но какой-то неведомый груз мешает обрести эту свободу, расправить крылья и жить без гнета негативных эмоций, страхов, сомнений и вечной неуверенности в завтрашнем дне.

Прежде всего мешают человеку его психологические маски, которые он привык носить по жизни, меняя в зависимости от ситуации. Каждая маска соответствует определенной роли человека, образу, который он старается поддерживать. Какой человек в семье, на работе, на сцене, в обществе, в магазине или когда он просто идет по улице. Дома мы можем одевать маски примерных семьянинов или наоборот, сварливых и ворчливых домостроевцев. При этом тот же самый человек может быть исключительно вежливым и тактичным на работе, услужливым перед начальством и ласково ворковать с коллегами по работе. В любом общественном месте он будет стараться быть в центре внимания. А наедине с самим собой - быть задумчивым, угрюмым и самокритичным.

Маски, которые мы меняем

Психологических масок у каждого может быть множество. Все они постепенно накапливаются в течение жизни в результате определенных событий, когда нам было больно, неприятно, когда нас унижали, критиковали, отвергали и лишали внимания. Маска - это наша защитная реакция, внешняя оболочка, за которой мы прячемся от своих истинных эмоций, от своего внутреннего страдающего мира. В то же время психологические маски - это порождение всего, что мы накопили внутри себя, всех наших убеждений, верований, перенятых смыслов, правил, установок родителей, наших невыплаканных слез, невысказанных обид, страхов, комплексов и подавленных эмоций.

Чтобы узнать, что такое - настоящая жизнь человеку нужно прежде всего узнать себя настоящего. С самого раннего детства, особенно если оно было несчастливым, если родители крепко постарались и заложили в своего ребенка огромное количество комплексов, внушили чувство вины, уделяли ему мало внимания и любви, приучили вести "двойную" жизнь: выражать внешнее послушание и покорность, подавляя при этом свой протест и негодование, человек привыкает к раздвоению собственной личности, внутри чувствовать одно и не сметь выражать это и проявлять себя настоящего.

Давление требований, постоянные внушения и демонстрация, что мы мало чего стоим сами по себе, что любовь нужно заслужить хорошим поведением, послушанием, приводит к тому, что большинство людей вырастает с твердым убеждением, что безопаснее прятать свои эмоции внутри и подстраиваться под внешние обстоятельства тем или иным образом. Входит в привычку переживать все внутри себя. Ролей со временем становится все больше и человек только и успевает, что менять маски и подстраиваться под внешние обстоятельства.

Как стать свободным

Ментальный груз впоследствии не позволяет отказаться от своих ролей и масок. Именно он мешает ощутить настоящую внутреннюю свободу - свободу быть самим собой. Люди прирастают к своим маскам, образам, привыкают жить под гнетом собственных и перенятых от других убеждений, правил, моделей поведения. Для современного общества характерно "казаться", а не "быть". И человек не может ощутить настоящей внутренней свободы пока на него будет давить его ментальный груз.

Настоящая внутренняя свобода - это, конечно, не вседозволенность. Отсутствие правил и отказ от догм, правил и ложных верований вовсе не означает, что нужно идти по головам, растирая все и всех на своем пути. Речь идет о свободе от всего ненужного человеку. Ведь весь его ментальный багаж (все мысли и умозаключения, установки и правила), вся боль прошлого и удерживаемый внутри негатив - все это результат прошлых событий, обид, потрясений и недостатка внимания, хранимые в подсознании. Но это не есть сам человек. Наши настоящие чувства и мы - настоящие скрыты за нашими масками, нашим ментальным грузом, которые вынуждают действовать, проявлять эмоции, реагировать и выражать себя "на автомате".

Мы поступаем тем или иным образом, думаем, ощущаем агрессию, чувство вины, впадаем в депрессию, апатию и лень, ревнуем, ощущаем зависть и злость не потому, что мы - такие и сделать с этим ничего нельзя, а потому, что внутри нас сидит множество разрозненных личностей, огромное количество заряженного материала, который заставляет нас так проявлять себя.

Для обретения внутренней свободы необходима свобода от прошлого и всего, что мы накопили в своем подсознании в его результате. Свобода от ментального груза, от всего лживого, перенятого нами, всех впитанных убеждений и смыслов, от наших психологических масок. Только так можно достичь внутренней целостности , чтобы внутри перестали бороться части нашей личности, перестали срабатывать "автоматы" реагирования и эмоциональных переживаний, проявлений наших страхов. Через обретение этой внутренней свободы человек способен ощутить новое восприятие самого себя и окружающего мира.

А уже в этом новом состоянии он будет не только себя воспринимать по-иному, но и проявлять себя к окружающим иначе. Уважение к чужому праву на самоопределение, чужому праву выбора начинает ощущать человек, который, освободившись от своего ментального багажа, понимает, что эти права изначально были и у него самого. Именно поэтому настоящая внутренняя свобода - это не вседозволенность, это новое состояние, новое ощущение себя, которые сложно описать словесно до конца, его можно только почувствовать. Система турбо-суслик может быть полезна в этом начинании. Свободных полетов!

Информация на этом статье - результат личного опыта его автора, все статьи написаны исходя из собственных результатов пользования системой и не имеют целью убедить кого-нибудь в чем-то.

Данный сайт является личной инициативой его автора и не имеет никакого отношения к автору техники Турбо-Суслик Дмитрию Леушкину.

Если вы свободны в отношениях, то вы не обуславливаете свое поведение тем, как на него отреагирует партнер. Разрешаете себе, например, злиться и выражать злость, потому что вы так хотите, и не останавливаете себя из-за того,что на это обижается близкий человек.

Но здесь вам нужно понять одно правило :
Если вы не ограничиваете себя обязанностями и правилами с другими людьми, то тогда психика начинает компенсацию появлением внутренней структуры (т.е начнут появляться вои внутренние правила и ограничения невротического характера). Поэтому для сохранения себя самого важно выстраивать собственную, внутреннюю структуру, свои правила и ограничения, а не чужие (общественные или родительские).
Например: « Я могу выражать и делать что-либо вопреки запретам родственников или окружающих людей, но при этом четко осознавать, зачем я это делаю, какие свои ценности защищаю и какие цели преследую, учитывая при этом собственную ответственность и последствия своих действий. Тогда я действительно свободен».
Таким образом:
Если вы свободны в отношениях с другим человеком – вы можете вести себя с ним в соответствии со своими потребностями и желаниями. Если вы психопат, то этим все и ограничивается. Если нет, и для вас важны отношения с другим, то вы прислушиваетесь и к его желаниям и потребностям. И можете удовлетворять их (если это в ваших силах), а можете – не удовлетворять. Ощущение свободы для вас — в наличии выбора и сил для его осуществления.

Что еще важно для обретения внутренней свободы?

Стоимость часа консультации психолога

Прежде всего требуется подвижность и гибкость. Можно уцепиться за свои правила и принципы, и держаться за них даже тогда, когда они утратили всякую актуальность и наносят вред. Тогда можно говорить о внутренней несвободе, превращении себя в раба принципов, который игнорирует смысл, заложенный в ранее принятых правилах. Принцип ради принципа, идея-фикс. При условии, что внутренние убеждения и принципы не могут эффективно позволить решать жизненные трудности, неизбежно возникает внутренний конфликт, на который мозг реагирует разными симптомами: от заболеваний до психических заболеваний.

Второе, что важно для внутренней свободы это наличие альтернатив и связанных с ними перспектив.

Приведем примеры:

• Взрослый сын всю жизнь пытался добиться от холодной, отвергающей матери любви и признания, и других альтернатив у него не было – до тех пор, пока он не задумался над тем, что добиться этой любви, видимо, невозможно… ;
• Женщина, одержимая порядком и уставшая от вечной борьбы за «чистоту» со своей семьей, начала обретать свободу в тот момент, когда задумалась над вопросом, а есть ли вообще альтернатива выдраенной до блеска квартире;
• Супруг, не допускавший и мысли о том, что можно разводиться, и ощущавший себя в настоящей кабале, задышал по-другому, когда разрешил себе думать о разводе и осознал (всем своим существом!) его возможность. Разводиться не пришлось…

Осознание наличия альтернатив – начало свободы. Если нет альтернатив – свободы нет и нет и перспектив. Но это только начало, так как альтернативой нужно еще быть способным воспользоваться.
Осознание «Я хочу и могу иначе! » приходит вместе с тем, когда вы начинаете делать что-то иначе, тогда берутся силы на что-то другое. Не обязательно все делать по-другому, достаточно ясного видения иных вариантов и знание того, что вы можете ими воспользоваться, чтобы почувствовать свободу и измениться в отношениях с людьми и общественными институтами.
В противном случае все остается «просто в голове», а дышать легче не станет. А эти «ты ни на что не способен », «это все бесполезно », «нет смысла стараться », «все равно ничего не изменить » и прочая выгодна только тем, кого и так устраивает то, в чем они живут. И это без шуток. Но тогда и жаловаться не на что.

Третья составляющая -это непривязанность или стремление к ней. Мы самостоятельно лишаемся свободы, когда у другого человека есть нечто, что необходимо нам. Это может быть что-то конкретно-материальное, а может быть и другое – , например, или признание от этого конкретного человека. В таком случае вы собственноручно «даете» обретает власть над вами.

Выход – начать учиться «достраивать » себя до другого человека, от которого вы зависимы. Учиться получать то, что есть у него, но своими способами. А он если захочет и так даст вам то, что вам нужно. Если захочет…

Напоследок , чтобы вы точно знали, когда вы сами лишаете себя свободы:

1. Вы лишаете себя свободы, когда вы не придумываете себе осознанной альтернативы (выбора).
2. Вы лишаете себя свободы, когда делаете все, чтобы лишить себя сил/энергии для реализации альтернатив. А это именно: устраиваете скандалы, плачете, пьете таблетки, вините себя, думаете негативно и т.д.
3. В лишаете себя свободы, когда вы создаете идея-фикс, которой вы одержимы.
4. В лишаете себя свободы, когда другой человек обладает тем, что вы хотите заполучить от него любой ценой.

Но в реальности происходит некоторый перекос: обязанности мы вынуждены выполнять, вольно или невольно. Чувство долга, контроль со стороны «компетентных органов» и самоконтроль держат нас в строгих рамках.

А с правами не все так просто. С одной стороны, наше внутреннее субъективное желание – с другой стороны, опасение: можно ли? что другие скажут? а вдруг это не всем понравится?

И что же? Таким, опутанным сетями, прожить всю жизнь?

Сколько человек может сам себе позволить, чтобы не выпасть при этом «из обоймы»? Давайте подумаем вместе.

Каждый из нас имеет право на свое личное мнение.

Поскольку все люди разные – постольку и мнения их отличаются друг от друга, как и желания, как и вкусы, как и потребности. Мнение ребенка может быть ошибочным из-за недостатка жизненного опыта, желание его может быть несвоевременным, но не считаться с ними нельзя. Игнорируя мнение ребенка, родители упускают возможность создать в семье атмосферу взаимопонимания и сотрудничества, сформировать чувство единой команды, где каждый участник самоценен, уважаем и значим. Стоит ли удивляться протестным настроениям подростка, его желанию действовать вопреки мнению взрослых, как родителей, так и учителей?

Каждый из нас имеет право по своему усмотрению решать, что и как делать, что чувствовать.

Если вас на работе незаслуженно обидели и вы возмутились, наговорив сгоряча много лишнего, а вечером срываете свою злость на близких – вы можете себя понять? оправдать? поддержать? Безусловно, имеете право.

Почему же в аналогичной ситуации вы не признаете такого же права за вашим ребенком? Почему ругаете его? приводите в пример „образцовых” детей?

Не правы вы, поскандалив; не прав он, затеяв драку – понесете ответственность за свою несдержанность, только и всего. Зачем же отравлять атмосферу в семье?

Каждый из нас имеет право на ошибку.

Ведь ошибочное действие – это такой же полезный опыт, как и правильное. Поэтому не следует драматизировать любой промах ребенка – он того не стоит. В противном случае вы можете в ответ получить вранье как защитную реакцию.

Все люди имеют слабости. Мы – не совершенны. Не стоит требовать обязательных извинений. Не надо вынуждать ребенка непременно почувствовать свою вину.

Каждый из нас имеет право не чувствовать вины за свои действия.

Если ощущение вины за какой-то неблаговидный поступок – ваше собственное решение, то речь идет о ваших взаимоотношениях с собственной совестью. Но если ваше чувство вины формирует общественное мнение, если ваше поведение не нравится коллегам, соседям – вы вправе решать, обращать на это внимание или нет.

В семье довольно часто кто-нибудь из домочадцев испытывает чувство вины: не то сказал, не так положил, пересолил, не купил хлеба… Но ведь можно жить и без чувства вины. Если у родителей и их ребенка одна душа на троих, они всегда друг друга поймут и не осудят. Втроем легче выстоять в любых жизненных испытаниях. А когда родителей в первую очередь беспокоит, «что люди скажут», – они оказываются с ребенком по разные стороны баррикады.

Каждый из нас имеет право менять свои убеждения, представления.

Наверное, у всех нас в жизни наступают моменты, когда привычный стиль поведения, привычный ход мыслей становятся причиной неприятных ситуаций. Обстоятельства изменяются – и нам надо бы что-то поменять. Ребенок наш является представителем нового времени, и воспитывать его так, как это делали с нами наши родители, не выходит. Не стоит бояться изменений в своем характере. Мы воспитываем своих детей, а дети воспитывают нас: они помогают нам раскрыть потенциал, заложенный Природой; дать возможность новым чувствам и мыслям проявиться в нашей душе.

Каждый из нас имеет право не позволять другим манипулировать собою.

Эти манипуляции начинаются с детства: съешь это, надень то, не дружи с тем – лучше с этим, запишись в такую секцию. И в итоге – поступай в этот вуз, выходи замуж за…

Все за нас решают родители, а потом супруги. Инфантильного человека такая модель существования вполне устраивает, а для повзрослевшего – как смирительная рубашка. Вот и воспользуйтесь правом строить жизнь по собственному выбору. Вы – не марионетка! Это же понятие формируйте в своих детях.

Все мы можем жить во взаимопонимании и согласии. Уважая свои права и права других людей на самоопределение и самовыражение, мы обретаем внутреннюю свободу.